Камень в чужой огород

Запретный плод сладок. Даже если он недозрелый или поклеванный сойками. И особенно, если он висит на чужой яблони, желательно за высоким забором, чтобы была задача - перелезать. Так опаснее и интереснее. Чтобы найти утром на штанах дырку. И уж совсем здорово, если за тем вожделенным забором кроме запретных яблок есть запретные кабачки, запретный крыжовник, запретные помидоры и проч.
- Ну что, идем на дело после ужина? - кричит Ваня Васе.
- А куда еще? И Вову с собой возьмем! - азартно ответил Вася, совсем не переживая, что такие вечерние развлечения вообще-то немного наказуемы. То есть мало не покажется.
Как-то раз Лена сидела в чьем-то огороде среди клубничных кустов и неспеша складывала сочные крупные ягоды в нагрудный карман. А Ваня и Вася ждали ее, прячась в кустах. Смелые парни попались. Тем временем сзади над Леной вырос человек с лопатой, о чем Ваня с Васей не могли даже ее предупредить. А Лена все прилежно собирает ягоды. Вдруг где-то вдалеке девушка услышала шорох, и у нее мелькнула мысль: «Кто-то идет!» Лена вихрем умчалась. Прямо из-под лопаты.
Знаете, на ошибках надо учиться! Не воровать? Нет. Просто ходить осторожнее.
Кто не рискует, тот не пьет шампанского. Кстати, мама той самой Лены и ее друзья в свое время очень ловко стащили два ящика шампанского из дачного магазина.
- Завтра мы едем на пикник. Я испеку шарлотку - нужны яблоки, еще поедим огурцов и всяких там ягод, - деловито всем объявила дочка своей мамы.
- Давайте договоримся, кто что понесет, - прозвучала идея послушного закону человека.
- Чего? Какое договоримся? Айда на дело! Вот и весь разговор.
Сумерки прокрались в поселок. Это наша вуаль. Тишина и темнота. Посередине зеленой зоны шепот, переходящий в голос, и огоньки от зажигалок.
- Нас слишком много - давайте разделимся! Потом все встретимся на зоне.
Двусмысленно получилось. Зеленая зона с соснами - место, откуда мы отправляемся на дело и куда мы в лучшем случае вернемся с добычей, а потом - по домам спать. В худшем же случае - окажемся на другой зоне, откуда не сразу возвращаются.
В конце концов решили не делиться, а остаться, как и при встрече, всемером. Может, для игры в волейбол это и нормально, а вот по огородам ходить такой толпищей не очень удобно. Все-таки не Годзиллу идем мочить.
Пропадаем в ночи. Никаких законов, в общем-то, нет: иногда даже обносят своих. Но не очень близких. Ужасно цинично звучит - но что поделать. Итак, заходим на участок - все разбегаются по грядкам. Четкое разделение труда. Мне достался крыжовник - я у куста: протягиваю руку, шарю между колючек - бац! - что-то крупное, мягкое.
- Что с ягодами? Они распухли? - я, смеясь, шепчу соседу, который сует за пазуху огурцы.
- Рви резче, потом разберемся.
И я рву этих мутантов, кладу в карманы, рот, рукава. Мне ужасно приятно вздрагивать, когда у соседей веранда в черноте вспыхивает ярко-желтым квадратом или когда на дороге лают собаки. А еще сегодня звездопад. По телевизору сказали, что упадет сколько-то там тысяч звезд. Я загадываю желание на каждую - одно и то же, потому что мне безумно хочется, чтобы оно сбылось, но желание настолько нереальное, что и тысячи упавших звезд ему мало. А что, если на каждую звездочку по новому капризу? Тогда под конец, наверно, фантазии хватит лишь на какую-нибудь чушь типа: чтобы рука не чесалась или чтобы утром встать с правой ноги...
- Шу-у-ухе-рр!!!
Теперь вот уж не до звезд! Я срываюсь с места, бегу со всех ног, стараясь не впилиться в забор и не потерять из виду Ленкину куртку, которая мелькает в кустах черноплодки. Эта куртка сейчас для меня все: единственное спасение в этом ночном кошмаре. Отплевываясь от листьев, которые лезут мне в рот, роняя ягоды, поправляя волосы, я несусь вперед.
Но мы не всегда убегали, когда кто-то засекал. Однажды Ваня сидел на яблони, раскачивался и кидал нам вниз добычу. Вдруг выплыла хозяйка соседнего участка и полюбопытствовала:
- Ребята, а что это вы тут делаете?
Ленкин брат вежливо объяснил, что это, в общем-то, не ее дело. Даму не устроил такой расклад, и она начала говорить еще что-то, аналогичное предыдущему, только в более грубой форме. Ответ не заставил себя долго ждать:
- Иди домой, баба! - раздался грозный бас, совершенно нехарактерный для брата Лены. Никто такого простого ответа не ожидал: женщина пришла в ужас, а Ваня от смеха упал с яблони прямо на Васю.
На следующее утро встреча на родной всем нам зоне. Ваня, к моему удивлению, очень щедр:
- Хочешь чупа-чупс? На! Мы его украли в магазине.
Очень приятно получить такой подарок. Вот дураки. Так я думала сперва. Пока один раз мы не пошли в этот самый магазин. Соблазн был слишком велик. Мы с Аней стояли в очереди за лимонадом, а остальные ждали на улице. Денег было негусто - всего на одну двухлитровую бутылку Фанты, что крайне мало для нашей компании, замученной жаждой. Аня шепчет мне:
- Платим за одну бутылку, а берем из холодильника две. Я возьму первая, положу в рюкзак, потом ты...
Идея мне понравилась, я даже не отразила в тот момент, что это мое первое воровство.
Все прошло, как договаривались. Я выношу в руках Фанту из магазина и гордо показываю Васе с Ваней.
- Смотрите! Это я сама стырила!
- Да ну врать!
- Честное слово - у Ани в сумке вторая бутылка.
Я почему-то безумно была довольна собой, было приятно доказывать парням, что я действительно сама ЭТО сделала. Но вдруг я вижу продавщицу, которая стоит на крыльце и внимательно изучает мою внешность. Господи! Вот позор, вот промывка мозгов, удар по голове. Всю дорогу домой я ныла, что мне стыдно, что я хочу вернуть назад эту злосчастную бутылку. Потом, когда поняла - идея до добра не доведет, решила больше никогда не ходить в этот магазин и никогда ничего не красть. Перед друзьями оправдывалась, что первый блин всегда комом.
Он же и последний. Честное слово.

Алина Никольская

Классный чат: «враг у моих ворот»

Начинаем обсуждение. Первые впечатления от статьи?
Оля Чернова: Нармааааааааальна!
Михрютка: очень хорошая профессия.
Lirik не важно: интересно.
Вероника Кузьмина: Интересная статья!!!
Всемогущий: Впечатления так себе, написана странноватым языком..
the 1: вроде ничего, хотя есть что-то не то.
unknown hero: ну как сказать…
Оля Чернова: Да не, прикольно! Продавщицу жалко...
Всемогущий: В общем, смысл понятен, но на МТV серия «Правды жизни» про воровство была гораздо интереснее.
Вероника Кузьмина: «Клевые каникулы».
Всемогущий: Я могу побольше...
Вероника Кузьмина: На MTV, конечно, круче.
Михрютка: интересно, что ее мучило – то, что на нее доложат, или угрызение совести?
Теперь о моральной стороне дела. Как это все оценивать?
unknown hero: на 5.
Lirik не важно: нормально.
Михрютка: плохая девочка, плохая!!!
unknown hero: да.
the 1: воровать, конечно, нехорошо. Но что сделано, то сделано.
Михрютка: Так чего, с ними и мама пошла.
Lirik не важно: нужно ей уши оторвать.
Lirik не важно: шутка.
Всемогущий: Ну, оценивать енто не обязательно... а добывать вещи своим трудом хорошо, главное, чтобы поменьше «палили».
unknown hero: ну вы там и шутите.
Вероника Кузьмина: Я лично так время проводить не собираюсь.
Lirik не важно: хотя в каждой шутке есть доля правды!!!!!!!!!!!!
Михрютка: Может, от этого адреналин в кровь и получаешь, но это подло.
А если попробовать оценить все с точки зрения владельца или той же самой продавщицы?
unknown hero: да это точно!!!
the 1: полностью согласна.
Всемогущий: Да, но вот если идти воровать с угрызениями совести, то идти на явную «смерть».
Servak Prostotak: а может, все свести на детские шалости?
Всемогущий: А кто не пойман - не вор => Воровать надо незаметно....
unknown hero: НУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????
Lirik не важно: С точки зрения продавщицы: эх, опять накололи. С точки зрения автора статьи: я крутая.
Может, кто-нибудь хочет поделиться своим опытом попадания в такие ситуации и какие были ощущения?
Оля Чернова: Да не, все равно прикольненько. Может, не все гладко, но тема клевая! В лагере мы, например, из столовой иногда, когда голодные были, хавчик таскали! Невкусно, но есть хочется... А про продавщицу - я знаю, что бы она сказала - сплошное «пииииииии».
Михрютка: Чтобы воровать, надо тоже быть профи.
Оля Чернова: профи когда-то тоже ничего не умели!
Lirik не важно: у меня не было таких ситуаций. Давайте определимся: если из садов таскать вроде как и можно, хотя и «запрещено», то откуда точно нельзя ничего таскать?
Lirik не важно: у своих.
Михрютка: из кабинета директора.
Например, можно предположить, что из моего дома (моей квартиры, моей комнаты, из моей сумки) таскать нельзя…
Всемогущий: Таким опытом лучше не делиться, даже если он есть, а то не дай бог узнают те, у кого вы практиковались, хотя у нас здесь все свои....
Оля Чернова: Из............ Из...... Дома и у друзей. Короче то, что не растет!
the 1: если человек захочет сам вам дать, а воровать...
unknown hero: не знаю, из много каких мест.
Всемогущий: Таскать из милиции нельзя, хуже вам будет...
Всемогущий: А в остальных, если сможешь – можно.
Вероника Кузьмина: Я думаю, из дома друзей!
Если, например, знать, что сад сурово охраняется, собаки там или злые дядьки, то никто не полезет, а если хозяйка - старушка “божий одуванчик”?
Servak Prostotak: на самом деле, воровать как бы плохо, но тумак за это получить необидно
unknown hero: ну и ну.
Всемогущий: А у старушки ничего стоящего и нет, наверное.
Lirik не важно: Если старушка, то можно, но не нужно.
Оля Чернова: Я бы сказала, откуда, но лучше молчать, чем говорить! А про БОЖЬЕГО ОДУВАНА - то в лагере мы одну 80-ти летнюю припадочную так зовем!
unknown hero: да ты ошибаешься.
Servak Prostotak: лучше к бабусе не соваться, а вот с собаками, наверно, интересно!
Вероника Кузьмина: У старушки не очень интересно!
А вот там, где собаки, да еще мины понаставлены, то вот, наверно, адреналин ого-го!
Михрютка: может, можно что-нибудь найти.
the 1: получается, что так.
Всемогущий: Да туда стоит слазать только для адреналина, и чтобы знать, что ты это сможешь…
Михрютка: это вы путаете с ядерной станцией.
А что делать с теми, кто пойман на месте преступления?
unknown hero: я лючше не полезу.
Михрютка: бить.
Servak Prostotak: ну, как взломщик - взломщику, старушку жалко - копейка для нее дорога.
Михрютка: чего не полезешь, ты же hero?!
Всемогущий: Если уж поймали...... Плохой вор, значит, набирайся опыта и чтобы в следующий раз не ловили!!!
Оля Чернова: Чего у старушки тырить? У них невкусно :-) ! А
с теми, кто пойман - ничего, а они пусть стульями в поймавшего кидаются и посылают всех!
Lirik не важно: У меня знакомые есть, они пошли на чужой огород. Ели спокойно клубнику, малину и т.д. Вдруг как выбежит бабуся -»божий одуванчик» с... топором. Они ели убежали!
Вероника Кузьмина: Не знаю! но лучше просто никуда не лазать.
the 1: быть пойманным - это ужасно.
Михрютка: если поймали, надо сначала шкуру спасти.
unknown hero: не хочю.
Оля Чернова: Думать на эту тему не хочу!
Если у кого есть свой участок, то скажите, посещали ли вас «гости»?
Михрютка: меня да.
Servak Prostotak: Да вы все профи?!
the 1: было дело.
Всемогущий: Посещали, но после этого, наверное, больше не посетят...
Оля Чернова: Испугаюсь еще!!!!!
Lirik не важно: Есть. Но кроме картошки ничего не брали.
Вероника Кузьмина: Меня раза два, наверное!
Если у вас есть участок, то как вы готовитесь к встрече с «гостями»?
Михрютка: с топором.
У всех есть собаки?
Михрютка: или с «лопатой».
Lirik не важно: нет.
the 1: сижу на крылечке с топориком.
Всемогущий: Собаки только пугают.... Пневматика - и воров как рукой сняло!!!
Servak Prostotak: а я знаю, как погано, когда ты что-то растишь, лелеешь, а потом это отнимают. Я лучше сама отдам!
Lirik не важно: с битой.
Михрютка: только кот.
А заборы высокие?
Lirik не важно: нет.
Михрютка: нет.
Вероника Кузьмина: Ко мне сестра приезжала с двумя ротвейлерами!
Михрютка: 3 метра высотой и колючая проволока.
Оля Чернова: А у меня не собака, а 2 кошки, агрессивные, бабочка и божья коровка! Попробуйте прийти только! А заборы - дефицит!
unknown hero: ну и что, все равно перелезем!!!
Всемогущий: Лучше даже забор не ставить, а то если еще высокий стоит, => всем захочется перелезть и порыскать в вашем саду.
Оля Чернова: А я этих ротвейлеров - кирпичом!
Servak Prostotak: ну не колючей же проволокой огораживаться!
Михрютка: а я лопатой.
Вероника Кузьмина: У нас забор метра 2 в высоту.
На этом и закончим. Вопросы следует воспринимать как повод к размышлению, а не сигнал к действию. Уверен, что все так и поняли.
unknown herо: ну да.
Всемогущий: Ага....
Михрютка: нет.
Lirik не важно: конечно........
the 1: «конечно».
Михрютка: нет нет нет нет
Вероника Кузьмина: Конечно......

От воров спасет обрез

Если честно, то от дачных воров, как и от любых других, я не в восторге. Некоторые, возможно, думают, что это веселенькое приключение, но я так не считаю. Ведь если у человека украдут что-нибудь, он огорчится. А вот те, кто воруют, об этом не думают.
Меня всегда раздражало, когда бабушка начинала обсуждать с соседями, как их чуть не обокрали. Каждый день одно и то же, одно и то же. Хотя на самом деле никаких воров у нас не было, и мы про них слышали только по радио.
Но однажды один из наших соседей, Виталий, сам предотвратил воровство! Это случилось днем, когда к участку отсутствовавших соседей подъехала белая «Тойота», из нее вышли незнакомые люди и спокойно направились к дому. У них в руках были мешки. Виталий, наблюдавший за этим, понял, что это чужаки, быстро ушел к себе и вернулся с обрезом. Он намеревался прострелить шины их автомобиля. Но воры, наверно, почувствовали что-то неладное, и когда он вернулся, уже уехали. Жалко, что ему не удалось запомнить номер. Когда вернулись хозяева, выяснилось, что ничего не пропало.
Так что возьмите на заметку, ограбление может произойти прямо средь бела дня. Я считаю, что с ворами надо обязательно бороться всеми доступными средствами. Лучше всего – заведите себе такого соседа, как наш Виталий.

Даша